Lustiges zum nachdenken
Nachfolgend einige Dinge über die man mal kurz nachdenken sollte.
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Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wenn an Türen ein Schild ist „Diese Tür muss immer geschlossen sein“ – warum gibt es sie dann überhaupt?
Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne?
Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?
Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben?
Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?
Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?
Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen „Auf einem Bein kann man nicht stehen!“, später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?
Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnuppertag raten?
Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?
Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm?
Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?
Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?
Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
Sind Computermessen nur was für katholische Computer?
Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?
Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?
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- etwas älter, aber auch sehr gut -
Schon mal darüber nachgedacht, was passiert, wenn man sich zweimal halbtot lacht?
Was machen eigentlich die Personen in Büchern, wenn diese nicht gelesen werden?
Wenn Gletscher kalben - warum geben dann Kühe kein Eis?
Warum kann sich jemand, der mir auf den Keks geht, nicht einfach verkrümeln?
Was bewog Mutter Natur bloß zu folgendem Irrsinn: Je mehr Kerzen auf der Geburtstagstorte brennen, desto weniger Luft hat man, um sie auszublasen.
Haben Hühner eine innere Eieruhr?
Erzeugt man durch zu kräftiges Gas geben ganz links auf der Autobahn Überholspuren?
Wie riecht es am Fuß des Berges?
Wenn man in einem Überschallflugzeug pubst, riecht man's dann bevor man's hört?
Warum werde ich beim Stricken von Schlafmützen immer so müde?
Wenn ein Internet-Junkie von seinen Wwwehchen geheilt werden will, macht der Therapeut das dann mit Links?
Bringen Auftragskiller zum Betriebsfest eigentlich einen Mordshunger mit?
Archäologen, geht vorsichtig mit Euren Kollegen um - es sind die Fossilien von morgen!
Wenn man im strömenden Regen Fußball spielt, sitzt dann das Trikot wie angegossen?
Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann noch mal mit dem Volksvertreter?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?
Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?
Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?
Womit entfernt man eigentlich Rückstände von Reinigungsmitteln?
Mit Reinigungsmittelreiniger!?
Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken?
Wer stellt eigentlich Personalchefs ein?!?
Ertrinkt eigentlich mein Rechner, wenn er beim Surfen abstürzt?
Wenn man ein Taschentuch in die Hand nimmt, hat man dann ein Handtuch?
Wenn man Schmetterlinge im Bauch haben will, muss man dann Raupen essen?
Wäre es nicht besser, wenn man leitende Angestellte zum Schutze aller isoliert?
Kann ich mit Rotwein Salzflecken entfernen?
Warum haben Menschen mit Uhren keine Zeit?
Warum muss ich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Einkommensteuer erklären?
Behandeln Manager ihre Mitarbeiter nur deshalb wie rohe Eier, um sie anschließend besser in die Pfanne hauen zu können?
Macht Schwimmen in Süßwasser eigentlich dick?
Sollte ich gleich ein Gästebett bereit halten, wenn ich jemandem eine Einzugsermächtigung erteilt habe?
Kann es Zufall sein, dass im Wort Kaufrausch das Wort Frau schon drinsteckt?
Wenn ein Philosoph ein Brett vor dem Kopf hat, ist es dann ein Kantholz?
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Copyright© by Torsten Kuscharski - Okt. 2008
